fbpx
СИТУАЦИЯ # 17 Хочу уйти от мужа, но есть много страхов
картинка

СИТУАЦИЯ ИЗ ПРАКТИКИ:

Клиент:

Вышла замуж за человека, которому дала шанс исправиться после разрыва. Но приятных чувств к нему на тот момент уже не оставалось. Вернулась к нему, чтобы не жалеть о том, что не дала шанса. Ведь до этого были сильные чувства, ожидания, «незавершенный гештальт» что ли. После того, как мы стали снова вместе, у меня не было ощущения счастья, даже начались проблемы со здоровьем. Но я упорно поддавалась его намерению строить отношения.

Меня привлекала роль спасателя. Я верила, что все негоразды были только потому, что меня рядом не было. А вот я как вдохновлю…

В итоге мы расписались (даже свадьбы мне не хотелось). В браке 5 лет, есть 3-летний ребёнок. Но мои ощущения, будто насилую себя, оставаясь с мужем. А на разрыв не могу решиться. Испытываю чувство ответственности за него, мне кажется, это будет сильным ударом (он сирота и я его самый близкий человек, он часто говорит, что кроме меня у него никого нет в этом мире), к тому же считаю, что мой ребёнок должен расти в полной семье. Но с мужем не чувствую себя защищённой, хотя очень в этом нуждаюсь. Мне приходится заботиться о финансовом положении семьи. И, когда я говорю ему о своих ожиданиях, он со всем соглашается, но бездействует.

При создании семьи мы договаривались, что муж будет делать все для нашего благополучия. А по факту это делаю я. Муж помогает мне по бизнесу (хотя я говорила и демонстрировала, что в этом нет необходимости) вместо того, чтобы идти работать. Я ему доверяла финансовую часть и обнаружила с его стороны «обман». Мне это кажется очень несправедливым и подрывает мое доверие. Я поговорила с ним, он объяснил, что собирает для семьи, договорились, что это плохой вариант, пообещал не делать этого, но сумму назвал в разы меньшую и продолжил махинации.

У меня нет чувства защищенности, спокойствия. Хочу завершить отношения, но меня тревожит то, как разрыв с мужем повлияет на ребёнка и я думаю, что мой муж будет создавать множество конфликтных ситуаций, если я приму решение о разводе. Я не уверенна, что смогу построить новые отношения, т.к. у меня даже времени для этого нет (работа и ребёнок) и женщина с ребёнком не самая завидная партия. И считаю статус разведённой неполноценным. Я сомневаюсь потому, что смогу причинить боль мужу.

ПРИЧИНЫ ВОЗНИКНОВЕНИЯ СИТУАЦИИ:

Роль эмоций:

Страх не позволяет завершить отношения и тут есть много разных страхов. Вы еще ничего не сделали, но уже представили, как сложно вам будет после развода.

Также большую роль играет эмоция вины, которая отвечает за убеждения. В этом случае их два очень мощных: разведенная женщина неполноценная и, если у вас есть ребенок, то найти себе пару будет тяжело.

картинка

Почему так?

Здорово, что ситуация хорошо описана. В чем-то она даже классическая, когда женщина глубоко убеждена, что она может помочь мужчине, спасти его и тогда у него все получится.

С ограничивающим убеждением, что женщина с ребенком – действительно незавидная партия будет очень сложно выстроить отношения потому, что вы наверняка будете стесняться даже во время знакомства просто проговаривать, что у вас есть ребёнок, в голове постоянно прокручивая мысль «А кому я нужна…» Соответственно, вы будете создавать внутри настроение, которое будете транслировать в мир и, естественно, мало людей заинтересуются человеком с таким настроением. В итоге вы будете получать одиночество не потому, что вы с ребенком и что-то не так, а потому, что в голове очень много чего останавливает и еще мысли разные создает, и соответственно, настроение, с которым вы будете говорить какому-то человеку «Здравствуйте».

Еще у вас хорошо прослеживается чувство долга и отсутствие внутреннего права изменить свое решение. Изначально вы что-то обещали мужу и теперь следуете этому вопреки тому, что радости и удовольствия нет. Если вы считаете, что нельзя менять свое решение, то вы никак не можете повлиять на ситуацию.

Из-за страхов, нерешительности, неспособности твердо принять решение и определиться для себя в первую очередь, получается, вы сами своим поведением провоцируете мужчину продолжать вам помогать по бизнесу. А ему скорее всего так удобно потому, что мы все выстраиваем и поддерживаем только те отношения, которые нам удобны. Может только показаться, что где-то ситуативно неудобно, но, если вы их продолжаете, то вторичная выгода какая-то точно есть. А здесь нет смелости расставить все точки над і.

РЕШЕНИЕ:

  • Проработать страхи и повысить самоценность. Задайтесь для себя вопросами:

— какой пример вы покажете своему ребенку, какие отношения? Эмоция вины «мать-ребенок» непростая, но поймите, что в будущем он может смоделировать ваше поведение. Вы можете показать модель, что, если тебе что-то не нравится, ты в праве уйти. Или показать модель, что как бы тебе не нравилось, терпи.

— как разрыв повлияет на ребенка?

— какие правила вы выбираете? Например, несмотря ни на что продолжать дальше жить в отношениях, которые не радуют. У каждого человека свое правильно, определитесь, что будет правильно для вас.

  • Хочу дать гарантию, что рано или поздно ваш мужчина вспыхнет потому, что с ним живет человек, который его не любит. Это все равно видно на вашем лице и чувствуется.

Если человек не получает радости, то у него автоматически возникает гнев, сначала недовольство, грусть, печаль, потом раздражительность, потом вспышки гнева, а потом ярость регулярная. Это может перейти в алкоголь, в сигареты, но рано или поздно он начнет вымещать. Конфликты будут гарантированно и ребенок будет это видеть.

Вы можете обратиться к специалисту, но однозначно возникнут претензии в будущем и чем раньше вы их предотвратите, тем лучше для вас.

картинка
  • Предполагаю, что вам до 40 лет. Люди в 60 и 70 лет выстраивают отношения. Поймите, дело не в том, что не хватит мужчин или не получится, дело в том, какое у вас настроение и во что вы верите. Если вы верите, что не сможете, значит так и будет.

Если вы начнете, как мантру, глядя в зеркало, говорить себе «Я смогу построить отношнения», начнете читать истории людей, которые после развода нашли свою вторую половину, начнете слушать тренеров, коучей, которые говорят об этом, т.е. начнете пропитываться идеей, мыслями людей, настроением людей, у которых все получилось, у вас тоже получится.

  • Задайтесь вопросом: что для меня страшнее – продолжать жить в таких отношениях и ожидать, либо же я останусь сама и больше никого никогда не найду? Если второй вариант не пугает, то сделать поступок уже не страшно.

Самое печальное, что люди приучают себя насиловать, жить в негативных эмоциях. Не забывайте, что ребенок подрастет и уйдет. Как вы будете жить, когда останетесь вдвоем с мужем?

  • Статус «разведенная» — это вопрос убеждений. Важно это осознать и заменить одни мысли другими.

Пройти спокойно развод невозможно. Да, будет страшно, волнительно, но этот период все равно проживается. Можно обратиться к специалисту, можно вполне справиться самой.

  • Нужно выключить спасателя, задаться вопросом: в чем еще моя роль может быть как женщины для мужчины? Роль спасателя дает ощущение значимости в семье. Скорее всего, у ваших родителей было так же.

Думаете, что если муж останется без вас, он не справится? Вполне возможно, он станет сильнее или встретит женщину, которая будет его любить и раскроется.

  • Главное – примите решение, вы с этим человеком или нет, при условии, что он никогда не поменяется. Это очень важно. Прошлого уже нет, а вы есть. И вы тем, что испытываете сегодня уплотняете и создаете свое завтра.
Разбор этой ситуации

Смотрите видео, чтобы узнать подробнее

inna poroh

Редактор

Добавить комментарий