fbpx
Вина Наиболее частые причины самокритики
картинка

Сейчас будете учиться распознавать себя глубже. Очень важно, чтобы вы понимали, как есть типы характера, есть типы поведения, т.е. есть некое общее описание каких-то схожих признаков поведения, но каждый человек все равно индивидуален.

И сейчас я собрала из своей коллекции наблюдений 5 основных циклов самокритиков, которые я регулярно наблюдаю у людей.

Вы можете найти свой, а может быть, что у вас будут все 5. Напоминаю, что это только примеры, их может быть очень много.

Цикл 1. Установка родителей: «Будь хорошим ребенком»

Когда мы рождаемся и развиваемся, у нас нет словаря, для нас взрослые – это великаны и марсиане, которые нам что-то вещают. Но у нас есть мимика и ребенок первично научается жить в этом мире классифицируя мимику родителей, голос. И в последствии это переносится на всю оставшуюся жизнь.

картинка

Цикл:

  1. Когда родитель говорит (условие): «Видишь какая ты…», «Не ожидала от тебя…», «Неблагодарный ты…», — здесь в этот момент мы реагируем в первую очередь на звук, на лицо. Например, мы видим, что, если в шутку это родитель говорит, то это одно, а вот, если агрессивно или грустно, то это другое.
  2. Дальше реакция (вина/стыд): «Я плохой».
  3. Мысли: «Я плохой ребенок, нужно быть хорошим»
  4. Действия: «самоедство», невроз навязчивых движений, «истеричные» решения, общение, покупки и т.д. Чаще всего включается угодливое поведение.
  5. В результате человек не делает то, что хочет, начинает в ущерб себе принимать какие-то решения, чтобы не обидеть родителей, например, с ними не поругаться. Т.е. я не делаю то, что хочу я и получается, родитель со временем начинает раздражать.

Расскажу важную штуку

Если вы хоть раз наступаете на свое желание, если вы хоть раз сдерживаете себя в чем-то из-за другого, т.е., чтобы сделать ему хорошо, со временем этот человек начинает вас раздражать, т.е. вы делаете шаг к тому, чтобы ваши отношения закончились.

И именно поэтому у взрослых людей есть очень такие запутанные переживания к родителям тем более, что, когда ребенок смотрит на своего родителя, он хочет по определению от него лайка, любви, т.е. родитель-ребенок – это особые отношения в плане переживаний эмоциональных. На самом деле хочется получить внимание, ощущение своей значимости и ценности, но есть еще и свои желания, и потребности как у взрослого.

А родитель может говорить: «Ты неправильно делаешь, неправильно живешь, ты неправильно выбираешь…». «Ой, что ты такое вообще придумала!» — я получаю негативную оценку и в этот момент у меня может запускаться цикл.

картинка

Цикл 2. Отношения должны быть идеальными. Я в отношениях должен быть идеальным.

Очень не люблю слово «должен». Часто за идеалом скрывается страх быть отвергнутым, показаться глупым, быть непонятым, боязнь, что тебе лайк не поставят и дальше с тобой не будут общаться.

Суть цикла:

  1. Условие: реклама, пост, пример, претензия. Например, я могу увидеть рекламу красивых отношений, а у меня конфликт (всякое ж бывает), или же увидеть рекламу каких-то успешных людей, прочитать в социальных сетях про идеальную маму.
  2. Реакция: мы начинаем сомневаться, правильно мы делаем или неправильно.
  3. Начинаются мысли: «я плохая мать», «плохая жена» и т.д.
  4. Действия: самокопание и угодливость, невроз навязчивых движений, «истеричные» поиски «правильных» отношений.

Я знаю ряд историй живых людей, когда девочки бросали карьеру, чтобы родить еще одного ребенка, а потом оказывалось, что ребенок не нужен, нужно было просто остыть от общения с определенной компанией.

Знаю историю, где женщина поняла и нашла себя, но ей казалось «ну, как это, уделять время себе?!», надо ж уделять время семье.

К сожалению, люди иногда перестают заниматься собой потому, что в голове просто какой-то щелчок происходит и дальше они начинают «истерично» искать решения. Потом начинаются поиски книг, вебинаров, каких-то форматов обучения. Я считаю, что это хорошо, но важно знать, что тебя побудило искать решение.

 5. Результат: путаница в голове, партнер раздражает или начинаем терять отношения потому, что ведем себя очень хаотично, постоянные скитания в крайностях (нужно быть таким, нет вот таким или таким и т.д.). Мы не можем определиться, как надо и как мы хотим, а потом появляется низкая САМОЦЕННОСТЬ.

Этот цикл характерен для очень многих и это стремление быть в идеальных, в правильных отношениях с близкими, с коллегами потому, что мы постоянно думаем «правильно/неправильно?», «можно/нельзя?», «как быть?», «как жить?»

картинка

Цикл 3. Синдром отличника

Есть у многих. Неважно, вы учились на 5 или на 3.

Я, например, в школе всю жизнь троечницей была, но у меня синдром отличника прекрасно развит был.

  1. Условие: кто-то может сказать «а у тебя не получится…», «ты вообще не сможешь…» Состояние значимости, своей ценности в социуме, в работе, в личной жизни и т.д. — это важный аспект жизни каждого человека. По сути все наши отношения строятся с теми людьми, в тех местах, где мы ощущаем внимание, значимость свою и реализуем свои желания, т.е. как-то себя раскрываем. Например, человек решил, что он сейчас решит какую-то сложную задачу и будет крутой.
  2. Дальше возникает реакция: вина/стыд + страх потому, что возникают сомнения получится/не получится?
  3. Мысли: «я во что бы то не стало должен сделать правильно/идеально». Интересно, что очень часто люди даже не замечают, что у них есть синдром отличника.
  4. Действия: самокопание и повышенная требовательность к себе, взваливание на себя «кучи задач». Человек начинает от себя требовать: «ты должен быть таким», «ты должен все успеть», «у тебя должно все получиться».
  5. Результат: постоянная фоновая тревожность, если что-то пошло не так, «самобичевание», выгорание.
картинка

Например, человек принимает решение, что он хочет что-то сделать хорошо. Он может просто получать удовольствие от процесса и идти к результату или можно придумать, что нужно только так и никак по-другому. Синдром отличника не дает возможность вариативно реагировать на результаты.

Если что-то пошло не так, сразу все плохо. Это и в бизнесе, и в лайфе, и в отношениях, т.е. должно быть или черное, или белое, а 50 оттенков серого нет.

Когда вдруг что-то идет не так, сразу включается «самобичевание» и человек полностью обесценивает все, что он сделал и приходит к выгоранию. По сути выгорание – это следствие отсутствия на протяжении долгого количества времени радости.

Отличник все должен держать под контролем. У него нет гибкости и легкости, он не может сделать что-то на 4, а что-то на 3. Сколько ж нужно энергии, чтобы идеальное создать!Когда мы говорим про синдром отличника, мы говорим про отношение к слову «ошибка».

Цикл 4. Чтоб не обидеть

Я уверена, это есть у всех потому, что, когда мы растем формируемся, нам родители говорят: «нужно быть хорошей девочкой», «нужно быть хорошим мальчиком», «нельзя обижать людей», «нельзя причинять людям боль». И за страхом обидеть у нас стоит страх причинить боль, сказать что-то неприятное для человека, вызвать у него по сути легкий гнев.

картинка

Суть цикла:

  1. Условие: негатив на лице. Например, я хочу сказать, что мне что-то не нравится, хочу выразить свою мысль, свое мнение, но вдруг я сейчас обижу?
  2. Реакция: страх + вина/стыд (вдруг я сейчас сделаю плохо?)
  3. Мысли: «Я должен быть хорошим и уметь договориться со всеми». Когда спрашиваю: «Почему вы молчите?» 9 из 10 людей говорят: «Понимаете, надо ж правильные слова подобрать, а потом только уже говорить». В итоге человек молчит.
  4. Действия: постоянное самокопание и поведение себе в ущерб. А если вы делаете себе в ущерб, дальше себя вините и ходите по кругу.
  5. Результат: постоянная фоновая тревожность и раздражительность.

Почему человек боится сказать, что ему что-то не нравится? Боится, что он скажет, что-то неприятное кому-то и увидит на его лице мимику, что он расстроен, он будет ощущать себя плохим, что причинил кому-то боль и не хочется переживать этот опыт. Получается, что в итоге больше молчания и раздражения.

Этот цикл – боль очень многих людей. И за этим страхом обидеть кроется переживание сделать больно человеку.

картинка

Цикл 5. Принять решение к изменениям

Многие из людей когда-то начинают худеть, вести здоровый образ жизни (бросать курить, употреблять сахар и т.д.), обучаться чему-то, вообще начинать новую жизнь.

Я тоже такое прошла)

У кого-то разрешен вопрос с родителями, у кого-то нет синдрома отличника, зато есть вот этот мой «любимый» цикл:

  1. Условие: слово, картинка, жест, мимика – напоминание о том, что не сделано.
  2. Реакция: вина/стыд + страх реализовать. Вы решили, вы что-то уже делали, увидели напоминание про марафон, у вас начинается новая жизнь и т.д., но любое такое решение будет сопровождаться сомнениями. В какой-то момент на эмоциях вы решаете: «Да, я сейчас начинаю, мне это надо!»
  3. Включаются выводы-мысли: «А вдруг не получится? Смогу/не смогу? Выдержу/не выдержу?»
  4. Действия: движение к цели, но с сомнениями. Если нет поддержки, то, как правило, чем дальше вы идете, тем больше становится сомнений, особенно, если уже несколько раз был такой сценарий отыгран.
  5. Самое главное – появляется результат: если что-то пошло не так, угнетенное состояние и вина за совершенные действия на эмоциях. Вы даете себе уже новые обещания, нарушение которых ведет к запуску нового цикла.

В итоге веры все меньше и меньше, и получается, что человек сам себя запутывает и ему все тяжелее и тяжелее начинать. И такого опыта у людей в возрасте 30+ обычно полно.

картинка

Сама большая проблема критика

По мере опыта и неправильной интерпретации происходящего таких циклов становится много и один опыт дополняет другой. Условий, которые запускают процесс самокритики становится все больше и больше.

Это состояние становится нормой, а со временем — и потребностью тела.

Из-за того, что в голове все путается, не получилось там, там, там, а потом нам нужна новая энергия, чтобы начать что-то новое, но наш организм о нас заботится, поэтому подтягиваются воспоминания, чтобы мы силы сэкономили, суть которых сказать: «Эй, ты помнишь, что у тебя однажды уже не получилось! Зачем начинать?»

И в итоге мы очень часто опускаем руки.

НЕ ЗАБЫВАЙТЕ! Если вы знаете свой цикл, если понимаете, когда именно происходит «сбой», ВСЕГДА можно все наладить.

inna poroh

Редактор

Добавить комментарий