Сейчас будете учиться распознавать себя глубже. Очень важно, чтобы вы понимали, как есть типы характера, есть типы поведения, т.е. есть некое общее описание каких-то схожих признаков поведения, но каждый человек все равно индивидуален.
И сейчас я собрала из своей коллекции наблюдений 5 основных циклов самокритиков, которые я регулярно наблюдаю у людей.
Вы можете найти свой, а может быть, что у вас будут все 5. Напоминаю, что это только примеры, их может быть очень много.
Цикл 1. Установка родителей: «Будь хорошим ребенком»
Когда мы рождаемся и развиваемся, у нас нет словаря, для нас взрослые – это великаны и марсиане, которые нам что-то вещают. Но у нас есть мимика и ребенок первично научается жить в этом мире классифицируя мимику родителей, голос. И в последствии это переносится на всю оставшуюся жизнь.
Цикл:
- Когда родитель говорит (условие): «Видишь какая ты…», «Не ожидала от тебя…», «Неблагодарный ты…», — здесь в этот момент мы реагируем в первую очередь на звук, на лицо. Например, мы видим, что, если в шутку это родитель говорит, то это одно, а вот, если агрессивно или грустно, то это другое.
- Дальше реакция (вина/стыд): «Я плохой».
- Мысли: «Я плохой ребенок, нужно быть хорошим»
- Действия: «самоедство», невроз навязчивых движений, «истеричные» решения, общение, покупки и т.д. Чаще всего включается угодливое поведение.
- В результате человек не делает то, что хочет, начинает в ущерб себе принимать какие-то решения, чтобы не обидеть родителей, например, с ними не поругаться. Т.е. я не делаю то, что хочу я и получается, родитель со временем начинает раздражать.
Расскажу важную штуку
Если вы хоть раз наступаете на свое желание, если вы хоть раз сдерживаете себя в чем-то из-за другого, т.е., чтобы сделать ему хорошо, со временем этот человек начинает вас раздражать, т.е. вы делаете шаг к тому, чтобы ваши отношения закончились.
И именно поэтому у взрослых людей есть очень такие запутанные переживания к родителям тем более, что, когда ребенок смотрит на своего родителя, он хочет по определению от него лайка, любви, т.е. родитель-ребенок – это особые отношения в плане переживаний эмоциональных. На самом деле хочется получить внимание, ощущение своей значимости и ценности, но есть еще и свои желания, и потребности как у взрослого.
А родитель может говорить: «Ты неправильно делаешь, неправильно живешь, ты неправильно выбираешь…». «Ой, что ты такое вообще придумала!» — я получаю негативную оценку и в этот момент у меня может запускаться цикл.
Цикл 2. Отношения должны быть идеальными. Я в отношениях должен быть идеальным.
Очень не люблю слово «должен». Часто за идеалом скрывается страх быть отвергнутым, показаться глупым, быть непонятым, боязнь, что тебе лайк не поставят и дальше с тобой не будут общаться.
Суть цикла:
- Условие: реклама, пост, пример, претензия. Например, я могу увидеть рекламу красивых отношений, а у меня конфликт (всякое ж бывает), или же увидеть рекламу каких-то успешных людей, прочитать в социальных сетях про идеальную маму.
- Реакция: мы начинаем сомневаться, правильно мы делаем или неправильно.
- Начинаются мысли: «я плохая мать», «плохая жена» и т.д.
- Действия: самокопание и угодливость, невроз навязчивых движений, «истеричные» поиски «правильных» отношений.
Я знаю ряд историй живых людей, когда девочки бросали карьеру, чтобы родить еще одного ребенка, а потом оказывалось, что ребенок не нужен, нужно было просто остыть от общения с определенной компанией.
Знаю историю, где женщина поняла и нашла себя, но ей казалось «ну, как это, уделять время себе?!», надо ж уделять время семье.
К сожалению, люди иногда перестают заниматься собой потому, что в голове просто какой-то щелчок происходит и дальше они начинают «истерично» искать решения. Потом начинаются поиски книг, вебинаров, каких-то форматов обучения. Я считаю, что это хорошо, но важно знать, что тебя побудило искать решение.
5. Результат: путаница в голове, партнер раздражает или начинаем терять отношения потому, что ведем себя очень хаотично, постоянные скитания в крайностях (нужно быть таким, нет вот таким или таким и т.д.). Мы не можем определиться, как надо и как мы хотим, а потом появляется низкая САМОЦЕННОСТЬ.
Этот цикл характерен для очень многих и это стремление быть в идеальных, в правильных отношениях с близкими, с коллегами потому, что мы постоянно думаем «правильно/неправильно?», «можно/нельзя?», «как быть?», «как жить?»
Цикл 3. Синдром отличника
Есть у многих. Неважно, вы учились на 5 или на 3.
Я, например, в школе всю жизнь троечницей была, но у меня синдром отличника прекрасно развит был.
- Условие: кто-то может сказать «а у тебя не получится…», «ты вообще не сможешь…» Состояние значимости, своей ценности в социуме, в работе, в личной жизни и т.д. — это важный аспект жизни каждого человека. По сути все наши отношения строятся с теми людьми, в тех местах, где мы ощущаем внимание, значимость свою и реализуем свои желания, т.е. как-то себя раскрываем. Например, человек решил, что он сейчас решит какую-то сложную задачу и будет крутой.
- Дальше возникает реакция: вина/стыд + страх потому, что возникают сомнения получится/не получится?
- Мысли: «я во что бы то не стало должен сделать правильно/идеально». Интересно, что очень часто люди даже не замечают, что у них есть синдром отличника.
- Действия: самокопание и повышенная требовательность к себе, взваливание на себя «кучи задач». Человек начинает от себя требовать: «ты должен быть таким», «ты должен все успеть», «у тебя должно все получиться».
- Результат: постоянная фоновая тревожность, если что-то пошло не так, «самобичевание», выгорание.
Например, человек принимает решение, что он хочет что-то сделать хорошо. Он может просто получать удовольствие от процесса и идти к результату или можно придумать, что нужно только так и никак по-другому. Синдром отличника не дает возможность вариативно реагировать на результаты.
Если что-то пошло не так, сразу все плохо. Это и в бизнесе, и в лайфе, и в отношениях, т.е. должно быть или черное, или белое, а 50 оттенков серого нет.
Когда вдруг что-то идет не так, сразу включается «самобичевание» и человек полностью обесценивает все, что он сделал и приходит к выгоранию. По сути выгорание – это следствие отсутствия на протяжении долгого количества времени радости.
Отличник все должен держать под контролем. У него нет гибкости и легкости, он не может сделать что-то на 4, а что-то на 3. Сколько ж нужно энергии, чтобы идеальное создать!Когда мы говорим про синдром отличника, мы говорим про отношение к слову «ошибка».
Цикл 4. Чтоб не обидеть
Я уверена, это есть у всех потому, что, когда мы растем формируемся, нам родители говорят: «нужно быть хорошей девочкой», «нужно быть хорошим мальчиком», «нельзя обижать людей», «нельзя причинять людям боль». И за страхом обидеть у нас стоит страх причинить боль, сказать что-то неприятное для человека, вызвать у него по сути легкий гнев.
Суть цикла:
- Условие: негатив на лице. Например, я хочу сказать, что мне что-то не нравится, хочу выразить свою мысль, свое мнение, но вдруг я сейчас обижу?
- Реакция: страх + вина/стыд (вдруг я сейчас сделаю плохо?)
- Мысли: «Я должен быть хорошим и уметь договориться со всеми». Когда спрашиваю: «Почему вы молчите?» 9 из 10 людей говорят: «Понимаете, надо ж правильные слова подобрать, а потом только уже говорить». В итоге человек молчит.
- Действия: постоянное самокопание и поведение себе в ущерб. А если вы делаете себе в ущерб, дальше себя вините и ходите по кругу.
- Результат: постоянная фоновая тревожность и раздражительность.
Почему человек боится сказать, что ему что-то не нравится? Боится, что он скажет, что-то неприятное кому-то и увидит на его лице мимику, что он расстроен, он будет ощущать себя плохим, что причинил кому-то боль и не хочется переживать этот опыт. Получается, что в итоге больше молчания и раздражения.
Этот цикл – боль очень многих людей. И за этим страхом обидеть кроется переживание сделать больно человеку.
Цикл 5. Принять решение к изменениям
Многие из людей когда-то начинают худеть, вести здоровый образ жизни (бросать курить, употреблять сахар и т.д.), обучаться чему-то, вообще начинать новую жизнь.
Я тоже такое прошла)
У кого-то разрешен вопрос с родителями, у кого-то нет синдрома отличника, зато есть вот этот мой «любимый» цикл:
- Условие: слово, картинка, жест, мимика – напоминание о том, что не сделано.
- Реакция: вина/стыд + страх реализовать. Вы решили, вы что-то уже делали, увидели напоминание про марафон, у вас начинается новая жизнь и т.д., но любое такое решение будет сопровождаться сомнениями. В какой-то момент на эмоциях вы решаете: «Да, я сейчас начинаю, мне это надо!»
- Включаются выводы-мысли: «А вдруг не получится? Смогу/не смогу? Выдержу/не выдержу?»
- Действия: движение к цели, но с сомнениями. Если нет поддержки, то, как правило, чем дальше вы идете, тем больше становится сомнений, особенно, если уже несколько раз был такой сценарий отыгран.
- Самое главное – появляется результат: если что-то пошло не так, угнетенное состояние и вина за совершенные действия на эмоциях. Вы даете себе уже новые обещания, нарушение которых ведет к запуску нового цикла.
В итоге веры все меньше и меньше, и получается, что человек сам себя запутывает и ему все тяжелее и тяжелее начинать. И такого опыта у людей в возрасте 30+ обычно полно.
Сама большая проблема критика
По мере опыта и неправильной интерпретации происходящего таких циклов становится много и один опыт дополняет другой. Условий, которые запускают процесс самокритики становится все больше и больше.
Это состояние становится нормой, а со временем — и потребностью тела.
Из-за того, что в голове все путается, не получилось там, там, там, а потом нам нужна новая энергия, чтобы начать что-то новое, но наш организм о нас заботится, поэтому подтягиваются воспоминания, чтобы мы силы сэкономили, суть которых сказать: «Эй, ты помнишь, что у тебя однажды уже не получилось! Зачем начинать?»
И в итоге мы очень часто опускаем руки.
НЕ ЗАБЫВАЙТЕ! Если вы знаете свой цикл, если понимаете, когда именно происходит «сбой», ВСЕГДА можно все наладить.
